Me aparecí antes de lo que había pensado... sip, ayer mismo había vuelto a escribir y hoy aparezco again porque necesito sacar esto de mi cabeza urgentemente:

Estoy aburrida. Aburrida de que cada vez que soy sincera pareciera que he hecho atrocidades más grandes que las demás personas, estoy cansada de que cada vez que digo la verdad me critican y me juzgan sin siquiera preguntarme las razones; el tema es que tampoco tengo la capacidad de defenderme porque ya estoy acostumbrada a ello, maldita personalidad.

Hoy falté a clases porque simplemente no tenía ánimos de ir. No sé si es porque estoy cansada, soy muy floja o he vuelto a tener mis síntomas extraños de depresión postergada. Lo que sí sé es que me sentía pésimo y me acosté a pensar —lo cual he descubierto me hace extremadamente mal— y me quedé dormida. ¡Tenía clases a las una, por Dios! pero pasé de largo hasta las tres y ya no pude hacer nada. O sí, pero no. 

Ya lo había hecho antes, pero nunca lo dije y fingía que si había ido y todo bien. Sí, odio las mentiras pero soy la persona más mentirosa que conozco; sí, odio la hipocresía y soy la reina, no sé, estoy mal. La cosa es que hoy decidí decir la verdad porque por cada mentira que digo siento que soy la peor persona del mundo y cargo con ello hasta que hago algo bueno que puede remediarlo y la culpa sale de mi cabeza. Dios, necesito ayuda. ¿Y qué pasó? Ok, mi mamá llega, pude haber fingido como siempre pero le dije la verdad: falté porque me quedé dormida. Y mi mamá se lo tomó como que no estaba interesada en mi carrera, que si me estaba yendo mal y lo quería dejar, que esperase hasta final de semestre, que si hay que pagar todo el año y métete a trabajar. O sea... ¡no niego que me este yendo como las ueas! pero tampoco he pensado en abandonar la carrera y eso me hizo sentir terrible, ¿por qué es así? ya, está bien, lo entiendo... pero, no sé, ¿podríamos hablar de ello? dejarme decirle que no tengo ánimos porque quizá me volvió la anemia o que me está afectando que no tome las pastillas que me dio la sicóloga... ¡no sé, digo yo! ¿por qué juzgarme tan rápido? agradezco que me he endurecido lo suficiente para no ponerme a llorar por cualquier cosa como antes. 

Lo único bueno es que mañana volveré sí o sí, porque no aguanto la decepción en mi misma y tengo que revertir eso. Necesito levantarme, aunque me lo he repetido un montón de veces, pero cuesta demasiado y no sé por qué. Tomar la terapia con la sicóloga sería tener que ir al siquiatra también, no quiero depender de las pastillas y sé que puedo salir adelante sola. Tengo que seguir con mi planes y retomar mis actividades, buscar trabajo y continuar con el grupo (: me mejoraré, lo sé.